くらっくら

今バイトから帰ってきました。きっついなー。

今日は朝から初!!スポーツジムに行きました。

まだ簡単なことしかしてないけどすごい楽しい!!!

インストラクターさんとか面白いし!!今日の女の人すごい楽しかった!!!

ジムの後はバイトー。

めちゃめちゃ忙しかった。トイレ行く暇も水分とる暇もなくて。

トイレの間隔が13時間空いたのはさすがに初めてでした…なんで…

しかも疲れたのかめまいがとまらなくなって!!!

こんなふうになったの初めてなんでびっくりです。寝れば治るだろうけどね!!!

帰りまっすぐ歩けないわバスないわでガードレールがんがんぶつかるし!!!

でもめまいってなんか不思議やね～。普段ならないからふわふわしてしまう。

ちょっとまとまった睡眠をとりたいです。

明日も明後日もバイトでしあさってはジム!!!

まぁマイペースに頑張ります!!!５キロやせよう!!!!

愛をこめて

熱っぽい。風邪かも。

でもここ数日風邪ひくタイミングなかったから納得いかない。だから風邪じゃない!!!


最近ね、言いたいことはすぐその場で言わなきゃ後悔するってことを改めて意識しました。

ていうか友達が教えてくれた。

あたしあんまり喋らないからなー。話し下手なんだと思う。

でも思いにしろ言葉にしろ、そのときにしかない鮮度がある。はず。

そのタイミングを逃したくないな、って思います。ベストな新鮮さで!!!


それから希望を伝えることをうまくなりたい。あたしがしたいと思ってること。

話さなきゃ伝わんないのに何であたしは話さないんだろう。

なんですっごい素直になれないんだろー。友達めちゃくちゃ素直なのに。

難しい。


愛をこめて花束を、って曲を聞きました。なんとなく好きだなーと思った。

さみしいし苦しいし嫌になるけど、明日は明日でやるしかないんだよね。

これくらいじゃ負けてられないなーと、思います。

ロングスリーパー

寝るのが大好きです。たまらなく好き。

別に日常がつらくて現実逃避、とかじゃなくて。寝る前わくわくする。

で、こないだテストが終わってバイトもなくって丸々空いた日があったんですよ。

その休みはひたすら寝よう!!!と思ってたんで寝ました。最近珍しく忙しかったんで。

結局、途中数回目を覚ましたものの21時間寝てました。

21時間て。

普段から寝すぎるし病気かなーと思って調べてみたけど、多分ロングスリーパーなだけですね。よかった。

理系はロングスリーパーが多いみたいだけど、あたし国語しかできない文系です。

なんかいっぱい睡眠が必要、って効率悪いなー。

仕方ないけど。

あー。寝よう。

おやすみ!!!!

あけましておめでとうございます

遅いけど。あけましておめでとうございます。

今年はもっとこれ書けるようにしたい。


えーと昨日まで体調壊してたけど復活しました。成人式出られないかと思った。危ない危ない。

年々体が弱ってます。これじゃ農家の嫁になれん!!!なる予定もないけど!!!

でも農家に嫁ぎたい気持ちはあります。農学部行きたかったし。（学力の都合上断念!!!）

まぁそれはおいといて。

最近の出来事はー。なんだろ。

お財布買ったー熊本城行った!!!!

熊本城すごい。なんか自然いっぱいだったし。

広い芝生って安らぐね。すっごいコマ回してるおじさんいたし。大自然。

あ。前使ってたお財布は弟に渡すことになりましたー。まだ使えるけどあたしにはカード収納が足りなさすぎてー。元々男物だったし。

それからスニーカーとＤＶＤプレーヤーも弟に渡すことに。

まぁ両方使わないからねー。使ってくれるなら助かる。

ていうかこれは何の報告だろうか…


まぁ!!!!今年もよろしくお願いしますー。

にゅう

ブログのタイトルを変えました。特に理由はないです。

鶏肉、好き。なんかヘルシーな気がするし。


もうすぐ１年が終わりますねー。はやい。

来年は忙しくなるんだろうなー。

今年は何かと成長できた年だと思います。自信をもって言えます。

あたしは昔から本当に人付き合いが苦手で、友達できてもあんまり深く仲良くはならないようにしてしまってたんですよね。

だって信じて深く仲良くなってしまうと居なくなるのが怖いじゃないですか。嫌だ。

そんな風に生きてたら、付き合った人には「友達いるの？」とか言われる始末。いや、います。深い浅いは別にしても友達います。なんかリアルに心配されてた。地味ショック。

そして親からも昔から扱いにくくて難しい子だったと言われましたよ!!!!

でもなーんかふっきれました。急に。

親しくした人が居なくなったら居なくなったでまぁ死ぬわけじゃないし、いちいち難しく考えるのがばかばかしくなった。

思ったことをだいぶ素直に言えるようになってきました。まだ完璧じゃないけど。

前は思ってもないことを適当に人に合わせて発言してたので、人との会話なんてほとんど覚えてませんでした。ろくな奴じゃないね。

今はちゃんと思ったことを言います。怒ったら怒りを伝えます。すごい笑います。ちゃんと覚えてます。

そしたら毎日が楽しくなりました。無理してないから。

飲み会は嫌いだけど（飲めない飲まないから）そこにいて話すのは好きになりました。

それから友達と食事しながら話したりする回数が増えました。色んな相談しあうようになりました。人の幸せを心から喜べるようになりました。

ちょっと自分に自信が持てたんだと思います。何言われても笑って流せるようになったし。

久留米に来てよかったなぁって本当に本当に思う。ここに来て色んな人に会わなきゃわかんなかった。生きててよかった、うんでくれてありがとうって思えた。

それから「さみしい」の種類が変わった気がします。

前は「１人でいるのが」さみしいだったけど、今は「あの人に会えないのが」さみしいになった。

あの人っていうのは友達だったり好きな人だったりね。

１人なんて全然さみしくないんですよ。むしろ気楽でいい。

でもその人の良さを知ってしまうと、その良さが恋しくなる。

難しいね。１人も大好きなんだけど。

なんか１人で何もできないみたいに思われがちなんですが、それなりに生きてきてるのでまぁそれなりにできます。買い物とか誘われない限り１人です。あたし悩むの長いから。

難しいけど楽しい。

なんか長くなったから一回やめよー。

まぁいい年でした。と。

大きな転機だったよ!!!!!!!

変化

あたしが前の彼氏と付き合うことによって失ったものがたくさんあったと思う。

だけど、前の彼氏からは愛情の表現方法を学びました。

好きだなーって思ってるだけで伝わってると思ってました。伝わってるって変に確信してた。

でも表現しなきゃ伝わらないんだよねー。気付くの遅かった。

ささやかな気遣いとか。言葉だけじゃなくて。

あたしは表情も乏しいし、あんまり自分から喋りません。

信頼すると安心しきって喋らなくなります。

それじゃだめなんだよねー。


最近はいろいろ自分のことを話すようにしました。友達に。自分の好きなものとか人とかいろいろ。

そしたら変わったねって言われて、なんか更に仲良くなれました。

あー、あたし今まで何してたんだろ、って思った。

ちょっとのことですぐ変われるのに。

最近楽しい。問題はあるけど。楽しい。

週末がくるのが楽しみで、学校で喋るのが楽しみ。

人のために何かするのも楽しい。それがあたしなりの愛情表現だと思う。

前の彼氏からわかりやすい愛情表現を教えてもらったから、人にできるようになりかけてるんだと思う。

前の彼氏とはもう会うことはないし、正直会いたくないけど、あたしに必要だったものをもらったなーとは思える。

感情は込められなかったけど。

細やかな人になりたいなー。気遣いができて優しくて穏やかな人。

もや

なんか最近自分が嫌で嫌で。

なんでこんなにダメなんだろ、とか。

そう思い始めると何もできなくなってしまう。あたしは何をやってるんだろう、としか思えない。

あたし自分の思ってることを人に伝えるのが極端に下手です。

だから話せば楽になる、が理解し難い。話すまでがきつい。

解決策も見つけられないし。楽しかったときを思い出して余計だめになる。

今までを全て忘れたい。でも一個だけ覚えてたい。

親すらあんまり信じられない。悲しいけど。好きなんだけど。

人に否定されるとなんか本当に自分がだめだと思うようになるんだと思う。

いい加減疲れたなー。

他人から見たらあたしはきっと、すごく楽な生活をしてるんだと思う。

でも楽に見える生活だってあたしは精一杯のつもり。

他人に頑張ってるって認められる生活を送らなきゃいけないのかな。わからないー。

大人になれなくてイライラします。

距離を感じる。

言えない

叶えばいいな、と思うことが口にできない。最近気づいたんだけど。

好きな人と付き合っていていつまでも一緒にいたいと思っても、「いつまでも一緒にいようね」なんて言えない。口が裂けても言えない。

なんでだろう。口にするのが怖い。

いつまでも一緒に、って言って別れたらどうすんの？とか思う。

なんかそんな曖昧な形のない夢みたいなことは言えない。

絶対結婚しようね、って言って結婚しなかったらどうすんの？その感情はどこいくの？どっか消えんのかなー。悲しい。

相手を信用してないとかいうわけじゃないんだけど。

確実なことしか言いたくないのかなー。どうなんだろ。

ていうかあたし別れを考えて付き合ってるんだ。

別れるのは本当に一瞬だしなー…

多分失うのが怖くて相手に必要以上に近づかないようにしてるんだ。いなくなったときのダメージが少ないように。

その人に入り込んで二人で一つみたいになったら、いなくなったときどうすればいいかわからない。

だからよく「お前は心を開いてない」って怒られたんだなー。今わかった。

今あたしが心を開いてるってはっきり言える人は１人。かなぁ。多分。

でもいつ失うかはわからない。

でも離れたくない。離れようとしても無理。

彼氏とは別れました。

最後まで自分の思ってることは言えなかったし、わかりあえなかったと思う。今思うとあたしがわかりあおうとしてなかった。

あたしの気持ちも考えも付き合い始めのまま変わりませんでした。変えるために付き合ったのに。

彼氏を苦し紛れの逃げ道にしてしまった。あたしが嫌だー。ばかみたい。

いい加減大人になりたい。

素直に生きたい。辛いときは誤魔化さずに言いたい。嬉しくて泣いてるってわかってほしい。

難しいな。

いい加減大人になります。

いつのまにか

９月になってしまいました。びっくり。

相変わらず頭悪そうな生活送ってます。夏休みだし！！

バイトはちょっと事情があって９月末くらいまでお休みをもらってます。家庭の事情という名のサボリ。

サボリ癖って治らないよねー。開き直ったらだめだけど！ね！！

まぁいろいろ複雑です。

そういえばあたしの周りにはあたしと真逆の性格の人がいるんですが。

真逆なだけあってお互い納得いかないとこも多いし食い違いも多い。

でもこないだその人から、真逆すぎるから一緒に居られるんだろうね、磁石だね、って言われました。

いやーこいつすげーなんかいい事言うなーと思った！！！！

すごいイライラするけどいい事言った！！！めずらしくいい事言った！！！（失礼）

なんかこう、耐える元気を貰いました。向こうもあたしにイラつくことばっかりだろうけど。

譲歩大事。

どうでもいいけどこないだウサギとハムスターをすごい速度で交互に持ち替える夢を見ました。

悲しいけど

ＭＤあさってたら昔何気なく録音してたラジオをみつけました。

聴いてたら、佐藤竹善さんとコブクロが歌ってる木蘭の涙が入ってて!!スターダストレビューか誰かのカバーよね？

もう即メール着信にしました。なんだこの曲のよさは。

あなたはうーそーつきだねー私を置き去りにー…あたりが好きだー。悲しすぎるけど。

あたしもすぐおきざりにされるんだと思います。凄まじいマイナス思考です。


関係ないけどうちの実家の庭には娘それぞれの木があってね。お父さんが決めたの。

そのあたしの木がモクレンです。もくれんのなみだ。

ううわ。悲しい。生きる希望失いそう。

まぁ今はとりあえず。できることをしよう。